2025年去过很多地方，一定程度上满足了自己一直以来的心愿。最初设想的是，每去一个地方就写一篇游记，这样才不算辜负所经历过的时光与看过的风景。然而万恶的拖延症再次降临，拖延了一篇，接着又是一篇，乃至再次打开公众号的时候，只留下我与草稿箱里锡林浩特的“美丽滴草原我滴家”面面相觑。如今再想动笔，当日的心情已经很难再全盘复述，索性缩为一篇合集，看看时间流走后这片记忆的沙滩还留下什么痕迹。
二五年的七月，借着学校提供的野外实习的机会，我也终于是有幸来到了魂牵梦萦的大草原。初下飞机之时，有一点失望，认为太过单调而匮乏。然而在真切地触摸到植物，近距离观察和识别每一个物种，远眺着红隼、银鸥与达乌里寒鸦的那些瞬间，对于原初的自然的感动，又一下子充盈了心间。去的时机实在是太好，恰恰好是草原最绿的时节。看着广阔无垠的绿浪与点缀着的牛羊，心胸也变得无比开阔。长期居于群山盆地之间，逼仄于钢筋水泥铸就的森林之中，很难想象一眼望去看不到边到底是怎样的场景。身处于旷野中，忧虑与快乐与我似乎都变得无足轻重，沧海一粟。
八月，搭上亲戚的顺风车，顺路来了一次川西的旅行。说实话，很糟糕的一次旅行体验。尽管有着令人惊叹的美景，但破旧而散发着异味的车厢、随地过夜的狼狈与不适以及火上浇油的高反，无时无刻不让我想要快速逃离这”没苦硬吃“的地狱。更为沉痛而难以面对的事实则是，我发现我开始厌恶而极想要摆脱这过去曾与我密不可分的一切。获得了所谓的高等教育，进入了一所不错的大学，见过了他们未曾见过的风景，于是我逐渐开始反过来审视过去的一切，无论是这群亲戚，还是其他物质上的东西。唯一的好消息是我当时未曾把这种傲慢带入自己与父母之间。也正因此，妈妈在这一次的旅行结束之后与我长谈了这一点。她的直觉隐约间触碰到了我日益膨胀的傲慢与蔑视，尝试以她的语言矫正这个人可能歪曲的方向。自尊令我羞于谈论自己的傲慢，傲慢令我厌恶粗俗的他们，而残余的理智和她的话语幸好做到了悬崖勒马。至今我仍感到庆幸，差一点就真的丢掉了某种“根”。
九月初，和同学几乎来了场说走就走的旅行。脑子一热，一拍即合，立刻踏上了去香港的路。在这里不得不感谢她，一个好脾气而又十分懂得省钱的J人，总能找到最划算的套餐，对此我总是甘拜下风。一踏入香港，从最开始的被高额消费吓晕，到后面几乎对此麻木，钱像水一样流走的同时，我开始理解为什么那么多人爱到香港旅游。在这里，似乎每个人都年薪百万，挥金如土的概念成为现实。人文风情与纸醉金迷着实令人沉醉，但我内心却也一直隐隐有着一种恐惧，似乎一不小心就会被其间的巨大欲望所吞噬。香港是个好地方，但我与它终归走不上一个步调。
十二月份，借着参加会议的契机，又在各种琐事间隙抽空去了一趟南昌。由于大部分时间都待在会场，加上我懒怠于在开会期间出去散步，很大程度上没有真切体验到这座城市的风情。然而就在这几天的浅尝辄止之中，各种美食与夜晚的滕王阁也已经足以留下深刻印象。
再就是今年的一月了。憋着一口气，生日时没有办法从各种杂事脱身，在期末考试后不管不顾带着一张凌晨订下的机票冲向济南。济南的那几天，大概是很长时间内宝贵的放松时间。不用去管各种ddl或是无时无刻的焦虑，只需要欣赏第一次见到的北方，温柔的泉水与闲适的人们就好。
但在这个过程中，我又开始重新审视自己出发的动机。去年一整年，我几乎陷入了“出发”这一咒语之中，几乎是魔怔般总想要开启下一段旅行。不断筛选着目的地，似乎只是为了“点亮地图”，而忽略深入而细致地去体会自己在这段经历中的感受。时至今日也算是有过很多次trip，但都是为了什么呢？或许需要去好好想想了。
事实上，正因为意识到这一点，我将济南的这一次solotrip视为自己真正意义上的一种属于自己的旅行。我开始注重自己的身心感受，不再一味为了打卡而成为“特种兵”。可以因为第一次独自乘飞机而忐忑而感动，可以因为疲惫在酒店狂睡，可以点很多外卖，可以临时改目的地......一切只需要按我当下最诚实的想法去做就好。允许悲伤与快乐发生，始终平和而从容。
我不为过去因莽撞而开始的旅行而后悔，因为没有那些也不会有今日的感悟。很大程度上，我的社会化是在这一次又一次跌跌撞撞的旅途中逐步完成的。过去那个自卑敏感而怯懦的人，在一个自己塑造的相对安全却又有一点挑战的新环境中，开始逐渐地寻找属于自己的安定与幸福。我想trip一词会一直陪伴着我，就像今后我会一直坚持在路上寻找它的意义一样。
10个月宝宝每天需要喝多少奶粉？
